header-photo

Beteg: Beteg vagyok!
 

Orvos:
(i.e. 1000) - Itt egy gyökér, rágd el!   
(i.sz. 1000) - A gyökér pogány dolog, imádkozz!
(1850) - Az ima babonaság, itt az elixir!  
(1925) - Az elixir kuruzslás, vedd be ezt a tablettát!  
(1980) - Ez a tablatta elavult, jobb az antibiotikum!  
(2005) - Az antibiotikum nem természetes. Itt ez a gyökér.




Két kis magzat beszélget az anya hasában:

- Te hiszel a születés utáni életben?


- Természetesen. A születés után valaminek következnie kell. Talán itt is azért vagyunk, hogy felkészüljünk arra, ami ezután következik.


- Butaság, semmiféle élet nem létezik a születés után. Egyébként is, hogyan nézne ki?


- Azt pontosan nem tudom, de biztosan több fény lesz ott, mint itt.


- Talán a saját lábunkon fogunk járni, és majd a szájunkkal eszünk.


- Hát ez ostobaság! Járni nem lehet. És szájjal enni - ez meg végképp nevetséges! Hiszen mi a köldökzsinóron keresztül táplálkozunk. De mondok én neked valamit: a születés utáni életet kizárhatjuk, mert a köldökzsinór már most túlságosan rövid.


- De, de, valami biztosan lesz. Csak valószínüleg minden egy kicsit másképpen, mint amihez itt hozzászoktunk.


- De hát onnan még soha senki nem tért vissza. A születéssel az élet egyszerüen véget ér. Különben is, az élet nem más, mint örökös zsúfoltság a sötétben.

- Én nem tudom pontosan, milyen lesz, ha megszületünk, de mindenesetre meglátjuk a mamát, és ö majd gondoskodik rólunk.

- A mamát? Te hiszel a mamában? És szerinted ö mégis hol van?

- Hát mindenütt körülöttünk! Benne és neki köszönhetöen élünk. Nélküle egyáltalán nem lennénk.

-Ezt nem hiszem! Én soha, semmiféle mamát nem láttam, tehát nyilvánvaló, hogy nincs is.

- No, de néha, amikor csendben vagyunk, halljuk, ahogy énekel, és azt is érezzük, ahogy simogatja körülöttünk a világot. Tudod, én tényleg azt hiszem, hogy az igazi élet még csak ezután vár ránk.
 


 

 

 

Sasfióka reggelije

A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire.
- Vércsét, vércsét!
 Az anyuka elmegy, hoz nekik vérccsét. Délben megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre?
- Vércsét, vércsét!
Elmegy, hoz nekik egy vércsét.
Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül elmegy, és hoz egy héját.
- De mi vércsét akarunk! Vércsét!
- Gyerekek, ezt is meg kell enni! A héjában van a legtöbb vitamin!


 
 

Ezért jók gyermekeinknek Weöres Sándor versei

Weöres Sándor 



Egziszenciális félelmekhez

Van egy csodás pénzgyűjteményem.  ...
Kicsit rendetlen vagyok és szanaszét tartom a világban.

 

Kisgyerekek beszélgetéseiből 


A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható, elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet.

Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.

Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.

Nekem már nincsen nagyim, elültettük a temetőben.



 
 Életed minden pillanatában kétfelé indulhatsz: hátra, vagy előre ...

TE DÖNTESZ! (klikk)  
 



"Minden ember gyári hibás. Én is, te is. Azt hiszed, te nem vagy "hülye"?
Mégis szeretlek.
Abban a hatalmas zsákban, amelyet a lelkemben nyitottam neked, minden rossz tulajdonságod belefér. Reggelig tudnám sorolni, mi miatt nem vagy szeretetre méltó. Mégis szeretlek!"

Müller Péter

 

Egy írásbeli állásinterjún egy férfi 0 pontot szerzett, mégis felvették.

1. Melyik csatában halt meg Napóleon?
- Az utolsó csatájában...

2. Hol írták alá a Függetlenségi Nyilatkozatot?
- A lap alján.

3. Mi a válás legfőbb oka?
- A házasság.

4. Mi a sikertelenség legfőbb oka?
- A próbálkozás.

5. Mit nem evett még reggelire?
- Ebédet és vacsorát.

6. Mi néz ki úgy, mint egy fél alma?
- Az alma másik fele.

7. Ha beledobunk egy piros követ a kék tengerbe milyen lesz.
- Vizes.

8. Hogy bírhatja ki egy ember alvás nélkül 8 napig?
- Egyszerűen, éjjel alszik.

9. Ha a bal kezében 3 alma és 4 narancs, a jobbkezében 4 alma és 3 narancs van, mire következtethetünk?
- Hatalmas tenyereim vannak.

10. Ha 8 kőműves 10 óra alatt építette fel a falat,akkor mennyi ideig tart 4-nek?
- Semeddig, hisz a fal már elkészült.

11. Hogyan dobjunk egy tojást a betonra, hogy ne törjön össze?
- Bárhogy, elvégre a tojás nem árt a betonnak.
 


 

Egy idős cherokee indián az életről mesélt az unokájának. . .


Küzdelem zajlik a bensőmben - mondta a fiúnak.
Rettentő harc ez, két farkas vívja egymással.

Az egyik farkas gonosz - ő a harag, irigység, bánat, mohóság,
arrogancia, önsajnálat, bűntudat, sértődöttség, kisebbrendűség,
hazugságok, önteltség, felsőbbrendűség.

A másik farkas jó - ő az öröm, béke, szeretet, remény, derűs nyugalom,
alázat, kedvesség, jóakarat, empátia, nagylelkűség, igazság, együttérzés
és hit.

Ugyanez a harc benned is zajlik és mindenki másban is.

Az unoka elgondolkozott egy percre, majd megkérdezte a nagyapját:
- Melyik farkas fog győzni?

  Amelyiket táplálod - válaszolta az idős indián.


Egy hercegnő az édesapjától kapott gyűrűvel felkeresett egy agg bölcset.
Azt kérte tőle, véssen a gyűrűbe olyan bölcsességet, mely a szomorú napokon vigasztalja, a nehéz helyzetekben bátorítja, a boldog időszakokban pedig óvatosságra inti. 

A bölcs pár nap múlva visszaadta neki a gyűrűt.

Egyetlen szót vésett bele:  "elmúlik"

A gyengeség erősebb a szigornál, 
a víz erősebb a sziklánál,
a szeretet erősebb az erőszaknál.

(H. Hesse)



A szőke megkapja a vadászengedélyt ...

büszkén mutogatja a férjének. 
Hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele, rögtön ki is szeretné próbálni.
Elindul a szöszi vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.

El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:

- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van, legyen szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.



Ilyen a pontos és egyszerű diagnózis 

Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát. Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.

- Hová vihetem, Mr. Doyle? - kérdezte a kocsis.

- Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem? - kérdezte a meghökkent író.

 - Nem, uram még sosem. Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni. A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza. A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia. Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.

- Ez fantasztikus. Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes! - lelkendezett az író.

- Ugyan, ez azért túlzás - szerénykedett a taxis.
Sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.
 



Bivalyerős altató

 Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.

- Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.

A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz, hogy tutira menjen. 
Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.

- Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!

- Ennek örülök, de hol volt az egész múlt héten?
 


 

Két pogácsa beszélget

- Képzeld, jelentkeztem az orvosi egyetemre.
- Tényleg? És felvettek?
- Meg vagy buggyanva? ... Egy pogácsát?




Tanmese

Juliska a tisztás széléhez ért.
Jancsi pedig a villanyszereléshez ... egy kicsit.




 "A szelídség a legnagyobb erő.

A nyúl nem szelíd, csak gyáva.           Mert gyenge. 

Szelíd csak egy oroszlán lehet."

 Müller Péter 



Ha azon kapod magad ...

jobb állapoban van a ruhád, mint tested egészsége, mellyel belebújsz, 
hogy jobb az autód, mint a kedved, mellyel beleülsz,
fényesebbek ékszereid, mint emberi kapcsolataid ...

akkor itt az ideje, hogy elgondolkodj és változtatni kezdj ezen.




 "Az embereken nem lehet segíteni,

De el lehet viselni őket.
Ehhez sok tapasztalás kell.
És emberfeletti türelem.
És humor."

                    Márai Sándor




Egy "szőke nő" ismerkedik

Azt kérdi a férfi: Te olyan tipikus szőke nő vagy?
 A nő megnyugtatóan válaszol: Á dehogy, csak kívül, .... belül sötét vagyok.
 


Mark Twain

,,Időnként elmegyek orvoshoz, és megvizsgáltatom vele magam, mert az orvos is élni akar. Aztán elmegyek a gyógyszertárba, és kiváltatom az orvosságot, mert a patikus is élni akar. Aztán a gyógyszert a csatornába öntöm - mert én is élni akarok.'' 




Istennel beszélget egy ember: 

Uram, szeretném megtudni, hogy milyen a Paradicsom és milyen a Pokol. Isten odavezeti két ajtóhoz. Kinyitja az egyiket és megengedi az embernek, hogy betekintsen A szoba közepén egy hatalmas kerek asztal volt és az asztal közepén egy nagy fazék, benne ízletes raguval. Az embernek elkezdett csorogni a nyála. Az emberek, akik az asztal körül ültek csont soványak és halálsápadtak voltak. Az összes éhezett. Mindegyiknek egy hosszú nyelű kanál volt a kezében, odakötözve a kezéhez. Mindegyikük elérte a ragus tálat és vett egy kanállal. De mivel a kanál nyele hosszabb volt, mint a karjuk, nem tudták a kanalat a szájukhoz emelni. A szent ember megborzongott nyomorúságukat, szenvedésüket látva.
Isten ekkor azt mondta: Amit most láttál az a Pokol volt.
Majd mindketten a második ajtóhoz léptek. Isten kitárta azt és a látvány, ami a szent elé tárult, ugyanaz volt, mint az előző szobában. Ott volt egy nagy kerek asztal, egy fazék finom raguval, amitől ismét elkezdett folyni a szent ember nyála. Az emberek az asztal körül ugyanúgy hosszú nyelű kanalat tartottak a kezükben. De ez alkalommal az emberek jól tápláltak, mosolygósak voltak és nevetve beszélgettek egymással. 
A szent ember ekkor azt mondja Istennek: Én ezt nem értem! Ó, pedig ez egyszerű - válaszolja Isten - ez igazából csak 'képesség' kérdése. Ők megtanulták egymást etetni, míg a falánk és önző emberek csak magukra gondolnak. Amikor csak magunkra gondolunk, a Pokol van itt a Földön.
 
 

 A vizsgálat után így szólt az orvos a beteghez:

 - Tudja, hogy az utolsó pillanatban jött el hozzám?

 - Jaj, olyan súlyos a baj, doktor úr?

 - Dehogy: még egy nap, és magától meggyógyult volna. 


   

 Palkót próbálja nevelni az anyukája

- Kisfiam, ne járj már annyit diszkóba, mert tönkremegy a hallásod!

- Ó, kösz anyu, de már vacsiztam!




Belgyógyásznál 

Egy állatorvos elmegy egy belgyógyászhoz.
- Nos, mi a baj? - kérdi a belgyógyász.
- Ja, így könnyű! ...